شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (163)


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

1. کاش به جای برداشتن تحریما شنبه هارو برمیداشتن.

2. من از عمر خیام تعجب می‌کنم که چه‌طور با اون جهان‌بینی و درایت، شنبه رو در تقویم جلالی گنجوند.

3. کشف کردم  دلیل اینکه بدون عینک قیافم بهتره این نیست که عینک بهم نمیاد، اینه که بدون عینک خودمو واضح نمی‌بینم.

4. مطمئنم شهریار بعد گفتن "تو شدی مادر و من با همه پیری پسرم" چندبار سرش رو کوبیده به دیوار و بعد با صورت خونی رفته تو تراس سیگار کشیده.


5. ‏قديم غذاها رو ميذاشتن تو يخچال الان ميذارن تو اينستا.

6. میدونستید اگه انگشتتون رو 10 ثانیه تو نافتون نگه دارید ریسیت میشید؟

7. ۲۳۴ تا عکس تو‌ پوزیشن های مختلف گذاشته آواتار تلگرام و همچنان اصرار داره بگه آدمای تلگرام و مجازی پشیزی براش مهم نیستن.

8. تو سرشماری نفوس و مسکن وقتی مامورا برن جلو خونه ها با اسمایی مثل کبری و سکینه و قمرتاج مواجه میشن بعد سوال واسشون پیش میاد که این پارمیدا و المیرا و... تو اینستاگرام پس کجا هستن.

9. نهایت استفاده‌ی من از خونه‌ی خالی اینه که جای پی ام، وُیس میدم.
 
10. ‏تو کنسرتا به عقبیا میگن شله، تو هیئتا به عقبیا گیر میدن، سر کلاسم که میگن اون عقبیا چرا گوش نمیدن، آقا چکار دارید به ما عقبیا؟؟

11. مسجد ما تو مرزداران اول شام میده بعد سینه زنی. میگن اینطوری مشخص میشه کی واقعا معتقده و واس شام نیومده! معمولا هم هفت هشت نفری بیشتر نمیمونن.

12. ‏قدیما ظرف یکبار مصرف نبود دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.

13. خیلی بده تو صف نذری وحشی بازی در میارید، من خودم پارسال توصف قیمه یقه لباسم پاره شد البته از سرنوشت اونی که با قابلمه زدم تو سرش خبری ندارم.


14. هر کی میگه ۱۶ نیست
۱۷
۱۸
۱۹
۲۰
در این حد منطقی بودیم و به نظر مخالف احترام میذاشتیم:))

15. میوه‌ها وقتی میرن تولد برای هم آووکادو میبرن.

16. گون از نسیم پرسید "آدمها چطوری اهلی میشن؟؟"
نسیم جواب داد "دادا مثل اینکه دیالوگ رو اشتباه حفظ کردی"

17. شما همين كه بتوني اگزيستانسياليسم  رو بدون تپق تلفظش كني نصف راه روشنفكري رو طي كردي. معنيش بمونه پيش كش..

18. یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه. گفت ممنون صبحونه خوردم.


19. تو خارج:
عزیزم،، میتونم چندلحظه بیام تو اتاقت؟
تو ایران:
بعدازاینکه یه لگد به در میزنن میگن:
کره خر… چه غلطی می کردی درو بسته بودی؟؟!

20. نذری تویی، قیمه تویی، خوراک هر وعده تویی، سیر نگه‌دار مرا ...

21. زُمبه از ما بیشتر مسافرت می‌رفت.

22. وانت پراید یه آپشن داره مثل ایربگ٬ موقع تصادف ماشینو منفجر می‌کنه که راننده زیاد زجر نکشه.
 

23. یه بارم رفتیم تعزیه ببنیم یه پسر بچه بود تو تعزیه وسط صحنه هی داد میزد پفک می خوام. شما ببین پفک چه قدمتی داره تو تاریخ.

24. با دخترا بخوای بری مسافرت یکی مریضه، یکی مهمونی دعوته، یکی با اون یکی قهره، آخرشم نمیان. پسرا، "ت" مسافرت ازدهنشون درنیومده تمبون زیربغل تو ماشینن.

25. اگه اولین کسی که نوشت «عایا» و «عاقا» رو به ضرب گلوله می‌کشتین کار به اینجا نمی‌رسید.

26. ‏هرچی سن بالاتر میره پوست آدم کلفت تر میشه. خدای تبارک و تعالی آدم می فرسته زمین، کرگدن تحویل می گیره.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (318)
حتی درصد پاس سالم این بازیکن هم از مسعود شجاعی بیشتره.

27. نذری رو متناسب با نیازتون نگیرین؛ ببینید صندوق‌عقب ماشین چقدر جا داره.

28. ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﺎ ﭘﺎﺗﻮ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺍﺻﻦ ﻣﻬﻠﺖ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ!

29. نیل آرمسترانگ اولین نفر رفت کره ماه فقط ۵تا عکس گرفت، دوستای من تا سر کوچشون میرن ۲۰ تا عکس میذارن اینستاگرام.

30. ملت کلی پول اضافه میدن برای گوشی ای که چند گرم سبکتر ساخته شده بعد میچپوننش تو یه محافظ پلاستیکی که 200 گرم وزنشه.

31. از اینستاگرام میخواهیم تو پروفایل ایرانیا در قسمت «بیو» به صورت پیش‌فرض عکاس، روزنامه‌نگار و شاعر رو بنویسه و بگه از اینجا به بعدو  شما بگین.


32. هرچی فضای خالی روی بشقاب غذا بیشتر باشه، رستوران گرون‌تره.

33. یه مدت از عنکبوت می‌ترسیدم، تا اینکه رفتم یکی از روستاهای شمال، اونجا شبا از ترس بقیه موجودات با چنتا عنکبوت همو بغل می‌کردیم می‌خوابیدیم.

34. در جواب «چه عجب بیمعرفت! یادی از ما کردی» فقط باید گفت «خودت مُرده بودی که یادی از ما نکردی؟».

35. خوشبخترين موجودات زمين الان خرس ها هستن، قشنگ خودشونو دارن آماده میکنن که بخوابن. نه پاييزي ميبينن نه مجبورن عكساي برگ تو اينستاگرام لايك كنن.

36. تو فيلماي ايراني كافيه سيب و پرتقال و خيار رو بريزي تو حوض و يه عروسي بگيري. همه خوشبخت ميشن.

37. بلیط تئاتر فرهاد آئیش ۲۵۰ هزار تومن؟؟ من اگه این قدر پول بلیط بدم، بعد از تئاتر فرهاد آئیش رو میارم خونه همه جا رو بشوره و گردگیری کنه.

38. دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم؛
اول اینکه همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید.
دوم بلافاصله پس از گفتن حقیقت، فرار کنین.

39. متاسفانه کم‌کم هوا داره اونجوری می‌شه که اول نمی‌شه رفت حموم بعد نمی‌شه دراومد.

40. ‏من انقدر خوش شانسم که اگه پارسال توو جیب لباس زمستونیام پول گذاشته بودم تا امسال واحد پول کشور عوض شده بود.

41. تنها توصیه من به جوونا اینه که مایعات زیاد بنوشن، قدر اون کلیه‌ها رو بدونن، اونا پول نقدن.

42. ‏میخواستم برم سربازی تودفترچه نوشته بودم رنگ مو خرمایی، یارو دید گفت توکه موهات مشکیه، گفتم آره دیگه ازاین خرما مشکیا. ۲ ماه اضافه همون اول خوردم.

43. ‏ديروز يكي از دوستام مي گفت:
ميخواستم اسم بچمو بذارم غلام ولي تو ثبت احوال اجازه ندادن!
گفتم: خب ميذاشتي "_غلام_" يا "غلام٩٥"يا "غلامofficial"

44. بابام نشسته به سوالای مامان بزرگم راجع به ایمو جواب میده. میگه اینجا میتونین دوستاتونو دعوت کنین. مامان بزرگم گفت من دعوت کنم؟ اونا باید منو دعوت کنن!

45. ‏با این شانسی که من دارم توی قبر هم ساعت 8 صبح بابام میاد با سنگ میزنه رو قبر فاتحه میخونه نمیذاره بخوابم.


منبع : برترینها

[ منبع این خبر سایت ایران مطلب می باشد. ]

در صورتی که در خبر منتشر شده تخلفی مشاهده میکنید و یا نیاز به ارتباط با مسئول سایت جوونی | جدیدترین اخبار روز ایران و دنیا دارید روی این قسمت کلیک کنید.

گزارش تخلف

تمامی مطالب از سایت های مجاز فارسی و ایرانی تهیه و جمع آوری شده است، در صورت وجود هرگونه مشکل از طریق صفحه گزارش تخلف اطلاع دهید.

تبلیغات

جدیدترین اخبار منتشر شده

تبلیغات