شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (171)


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

1. ‏تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین؟! هالوین بزنه به کمرت تو یه ماه پیش تو صف نذری داشتی پرپر میزدی که.

2. ‏ارزش پول ايران در گذر زمان.
١٧٠٠٠ تومن، سال ٤٢ خونه سال ٥٠ پيكان سال ٦٠ موتور سيكلت سال ٧٠ دوچرخه سال ٨٠ لاستيك ماشين سال ٩٥ فالوده بستني.

3. طرف پلنگ مازندرانو تو کیفش قاچاق میکنه منتها آیفون و سوییچ ماشینش همش تو دستشه.

4. بابام میگه کانال چیه؟ میگم همون گروهه ولی فقط یارو میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین. میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم.

5. ‏معلم خواهرزاده ام به خواهرم گفته به بچه واسه درس سخت نگیرید،واسه روحیه ش خوب نیست. بعد معلمهای ما هر روز به ما میگفتن شما در آینده حمال میشید.

6. خارجیا وقتی جورابشون بوی کـَته ی برنج ایرانی میگیره چطوری این بو رو توصیف میکنن؟ اونا که برنج ایرانی ندارن.

7. بزرگترین دستاورد مدرسه تو این سال‌ها این بود که اجازه دادن دخترا سیبیلاشونو بردارن ابروهاشونم تمیز کنن، لامصب ده سال قبل عین هالووین بود.

8. ‏پاپوا گینه نو هیچوقت فکرش رو نمیکرد یه تیم بهش درخواست بازی دوستانه بده که خب ایران این قله رو فتح کرد.


9. رفتید فلافلی سلف سرویس یه تعداد فلافل رو له کنید تو ساندویچ جا بدید. بقیه رم عمودی بزارید. تست کردم، تا ۳۴ تا فلافل میتونید جا بدید.

10. ‏چجوری محاسبه می کنن کی پیاده راه بیفتن سمت کربلا که به موقع برسن؟ من 4 ساله نمیتونم به موقع برسم دانشگاه.

11. ‏گفت یه درس داریم به اسم ماهی شناسی، گفتم خصوصیات آذر ماهیای مهربونو هم توش بررسی میکنید؟ بنظرم بلاک کافی بود واقعا احتیاج نبود دیلیت اکانت کنه.

12. لپتاپ برادرم مثل کشتی نوح از هر ویروس یک جفت داره. فلش رو بعد از این لپتاپ به لپتاپ دیگه بزنی، عین ایستگاه دروازه دولت ویروس ازش خارج می‌شه.


13. «خدایا این کشور را از شر سه چیز محفوظ بدار.»
- اصغر فرهادی

14. شونه‌م شدید درد میکرد. یاد سوباسا، سلطان درد کتف افتادم، به احترماش یک دقیقه سکوت کردم یکم بهتر شد.

15. شناسنامه های پاکستان جای تاریخ فوت تاریخ انفجار داره شناسنامه های مالزی تاریخ ناپدید شدن.

16. وقتی خسته از دانشگاه یا سر کار میام خونه و میبینم مامان بابام مهمون دارن، همه ش منتظرم یکیشون با دست نشونم بده بگه اینم سحر دختر من تا منم شروع کنم به رقصیدن.

17. تو مدرسه دو تا از دوستام عاشق كامران هومن بودن ، ميگفتن ما با اونا ازدواج كنيم جارى ميشيم ولى خبر نداشتن كه باجناق ميشن با هم.

18. ‏یه جوری هالووین رو جشن میگیرید که قشنگ ایران می تونه تو یونسکو این مراسم رو بنام خودش بزنه.

19. دخترایی که درست کردن ماشین یا تعویض لاستیک بلد نباشن، خنگن، باشه قبول. پس با برهان مشابه پسرایی هم که فرق ارغوانی و یاسی و بنفش رو نمیدونن کورن.

20. قوانین رانندگی در ایران: اول نیسان میره، بعد من، بعد هر کی تونست.


21. حالا ما چون عکس غذا نمیذاریم اینستاگرام دلیل نمیشه که شما فکر کنی ما فتوسنتز میکنیم که.

22. امروز یه داف اومد سمتم و میخندید منم عینک دودیم رو زدم و رفتم بهش گفتم ویژگی خاصی از من شما روبه وجد اورده؟ گفت اره، تی شرتت که کردی تو شلوار.

23. اگر یک وقت کافه بزنم، کافه پر نور میزنم با ده تا چلچراغ. مگه سرازیری قبره اینقدر تاریک میکنید کافه رو؟ مریضید؟ هنره؟

24. دختره نوشته دو تا چشم قهوه ای قاجاری دارم، انگار چشمای ما صورتی هخامنشیه.


25. حیوون هم شعورش میرسه تو این فصل باید بره یه گوشه‌ای بخوابه تا بهار، حالا ما باید ۶ صبح پاشیم از خونه بزنیم بیرون.

26. بعضي دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن. در حالى كه ما ميدونيم شب با عروسكشون ميخوابن.

27. ما به هرکی پی ام میدیم ۳ دیقه قبل آنلاین بوده، بعد دیگه آن نمیشه تا شیش ماه بعد.

28. پیش یه فالگیر رفتم گفت تو آینده نزدیک یکی از فامیلای دورتون رو از دست میدی گفتم الان من چکار کنم گفت ۲۰ هزارتومن بده.

29. من به کره بادوم زمینی حساسیت دارم. تا حالا نخوردم و ندیدم ولی احساسم به من میگه این حساسیت کلاس کاریش بالاست.

30. ‏چو دانی و پرسی سوالت خطاست مگر اینکه بخواهی سر صحبت رو باز کنی!

31. همه دوستام که ازدواج کردن دیگه عکس تلگرامشون یا گل و بلبله یا عکس دوتایی با شوهرشون :| موجودیت فردی‌شون انگار از بین میره بعد ازدواج.

32. قبلنا میگفتن غذای پادگان رو بخوری دستهای مادرت رو میبوسی، الان تو کافه املت ۲۰ تومنی میخوری در به در دنبال آشپز پادگانی دست و پاش رو ماچ کنی.

33. ‏سرامتحان ادبیات مترادف پارک نوشتم پنچری نمیدونم چرا بهم نمرشو ندادن. این شرو ورا چیه پس جلو درتون مینویسین پارک = پنچری؟

34. خواب ظهر دو حالت داره. یا پر انرژی و شارژ بیدار میشی. یا گلوت خشکه، سردرد داری، دستات خواب رفته و نمی‌دونی امسال چه سالیه و تو کدوم سیاره‌ای.

35. اگه این شانس منه که مطمئنم بعد فارغ‌التحصیلی اگه بخوام وارد داعش هم بشم ازم پنج سال سابقه کار، یک مقاله isi و دوتا ثبت اختراع جهانی میخوان.

36. ‏وقتی مریض میشم با ارزشترین چیز دنیا رو سلامتی میدونم؛ بعد از اینکه خوب شدم نظرم دوباره به پول تغییر میکنه.
 
37. یه بارم با بابام رفته بودم سرکارش بعد اومد منو به همکاراش معرفی کنه، برگشت گفت «اینم سامان پسر من» منم شروع کردم رقصیدن :|

38. پلنگ عزیز شما دیگه لازم نیست اسکلت بکشی رو صورتت برا هالووین همون مژه مصنوعی ده سانتیت رو بزنی همه میگرخن.

39. رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه.

40. سوار تاکسی خطی شدم. دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست. راننده به من گفت تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو.

41. متاسفانه ما وقتی میریم رستوران تمام فکرمون به خوردنه، اصلا حواسمون نیست باید عکس بگیریم بزاریم اینستا.

42. ‏تو بازار تهران کارگرا یه حقوقی جداگانه هم برای ضربه زدن با چرخ به پای مردم ‌میگیرن.

43. تغییرات تو صداوسیما داره خودش رو نشون می‌ده، امسال اول «وفا» رو پخش کردن بعد «سفر سبز» رو، پارسال برعکس بود.

44. یه زمانی فشار آب کم بود میرفتیم در خونه همسایه ها میگفتیم ما میریم حموم نیم ساعت شیر آب رو باز نکنید؛ یعنی میخوام بگم تا این حد از حال همدیگه باخبر بودیم!

45. خود تلِگرام هم راضی نیست اینقدر به خودتون فشار بیارین و تِلْ‌ _گرام صداش کنین؛ اینستاگرام که هر بار بهش میگین اینِستاگِرام تو خودش میشکنه و جیک نمی‌زنه.

منبع : برترینها

[ منبع این خبر سایت ایران مطلب می باشد. ]

در صورتی که در خبر منتشر شده تخلفی مشاهده میکنید و یا نیاز به ارتباط با مسئول سایت جوونی | جدیدترین اخبار روز ایران و دنیا دارید روی این قسمت کلیک کنید.

گزارش تخلف

تمامی مطالب از سایت های مجاز فارسی و ایرانی تهیه و جمع آوری شده است، در صورت وجود هرگونه مشکل از طریق صفحه گزارش تخلف اطلاع دهید.

تبلیغات

جدیدترین اخبار منتشر شده

تبلیغات

دانلود سریال خارجی

دانلود فیلم ایرانی

دانلود فیلم خارجی

دانلود فیلم و سریال