شوخی های بامزه رسانه های آنلاین (۱۷۱)


شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۷۱)

‏تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین؟! هالوین بزنه به کمرت تو یه ماه قبل تو صف نذری داشتی پرپر میزدی که
تصویر و عکس شوخی های خنده دار رسانه های آنلاین (171)

۱. ‏تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین؟! هالوین بزنه به کمرت تو یه ماه قبل تو صف نذری داشتی پرپر میزدی که.

۲. ‏ارزش پول کشورمان رحلت کن زمان.
١٧٠٠٠ تومن، سال ٤٢ خونه سال ٥٠ پیکان سال ٦٠ موتور سیکلت سال ٧٠ دوچرخه سال ٨٠ لاستیک ماشین سال ٩٥ فالوده بستنی.

۳. طرف پلنگ مازندرانو تو کیفش قاچاق میکنه منتها آیفون و سوییچ خودرواش همش تو دستشه.

۴. بابام میگه کانال چیه؟ میگم همون گروهه ولی فقط یارو میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین. میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات صحبت بکنم.

۵. ‏معلم خواهرزاده ام به خواهرم نقل کرده به بچه واسه درس سفت نگیرید،واسه روحیه ش خوب نیست. بعد معلمهای ما هر روز به ما میگفتن شما در آینده حمال میشید.

۶. خارجیا وقتی جورابشون بوی کـَته ی برنج ایرانی میگیره به چه نحوی این بو رو توصیف میکنن؟ اونا که برنج ایرانی ندارن.

۷. بزرگترین دستاورد مدرسه تو این سال‌ها این بود که مجوز دادن دختر ها سیبیلاشونو بردارن ابروهاشونم پاک کنن، لامصب ده سال قبل عین هالووین بود.

۸. ‏پاپوا گینه نو هیچوقت فکرش رو نمیکرد یه تیم بهش خواست رقابت تدارکاتی بده که خب کشورمان این قله رو فتح کرد.

۹. رفتید فلافلی سلف سرویس یه شمار فلافل رو له کنید تو ساندویچ جا بدید. بقیه رم عمودی بزارید. تست کردم، تا ۳۴ تا فلافل میتونید جا بدید.

۱۰. ‏چجوری محاسبه می کنن کی پیاده راه بیفتن سمت کربلا که به موقع برسن؟ من ۴ ساله نمیتونم به موقع برسم دانشگاه.

۱۱. ‏گفت یه درس داریم به اسم ماهی شناسی، گفتم خصوصیات برج آذر ماهیای مهربونو هم توش چک می کنید؟ بنظرم بلاک کافی بود واقعا نیاز عدم دیلیت اکانت کنه.

۱۲. لپتاپ برادرم مانند کشتی نوح از هر ویروس یک جفت داره. فلش رو پس از این لپتاپ به لپتاپ دیگه بزنی، عین ایستگاه دروازه دولت ویروس ازش خارج می‌شه.

۱۳. «خدایا این کشور را از شر سه چیز محفوظ بدار.»
– جناب آقای اصغر فرهادی

۱۴. شونه‌م شدید نا خوشی میکرد. یاد سوباسا، پادشاه نا خوشی کتف افتادم، به احترماش یک دقیقه سکوت کردم یکم خوب تر شد.

۱۵. شناسنامه های کشور پاکستان مکان تاریخ فوت تاریخ انفجار داره شناسنامه های مالزی تاریخ ناپدید شدن.

۱۶. وقتی خسته از دانشگاه یا سر کار میام خونه و نگاه می‌ کنم مامان بابام مهمون دارن، همه ش چشم انتظارم یکیشون با دست نشونم بده بگه اینم سحر دختر من تا منم آغاز کنم به رقصیدن.

۱۷. تو مدرسه دو تا از دوستام دل باخته کامران هومن بودن ، میگفتن ما با اونا مزدوج شویم جارى میشیم ولى خبر نداشتن که باجناق میشن با هم.

۱۸. ‏یه جوری هالووین رو ضیافت میگیرید که خوشکل کشورمان می تونه تو یونسکو این مهمانی رو به نام خودش بزنه.

۱۹. دخترایی که تهیه کردن ماشین یا تعویض لاستیک بلد نباشن، خنگن، باشه قبول. پس با برهان شبیه پسرایی هم که تفاوت ارغوانی و یاسی و بنفش رو نمیدونن کورن.

۲۰. مقررات رانندگی در کشورمان: نخست نیسان میره، بعد من، بعد هر کی تونست.

۲۱. حالا ما چون تصویر و عکس غذا نمیذاریم اینستا علت نمیشه که شما اندیشی ما فتوسنتز میکنیم که.

۲۲. امروز یه داف اومد سمتم و خنده می کرد منم عینک دودیم رو زدم و رفتم بهش گفتم خصوصیت ویژه ای از من شما روبه وجد اورده؟ گفت اره، تی شرتت که کردی تو شلوار.

۲۳. اگر یک وقت کافه بزنم، کافه پر نور میزنم با ده تا چلچراغ. مگر سرازیری قبره اینقدر تاریک میکنید کافه رو؟ مریضید؟ هنره؟

۲۴. دختره نگاشته دو تا چشم قهوه ای قاجاری دارم، انگار چشمای ما صورتی هخامنشیه.

۲۵. حیوون هم شعورش میرسه تو این فصل باید بره یه گوشه‌ای بخوابه تا بهار، حالا ما باید ۶ صبح پاشیم از خونه بزنیم بیرون.

۲۶. بعضی دختراى سن پایین اصرار زیادى دارن که بگن خیلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن. در حالى که ما میدونیم شب با عروسکشون میخوابن.

۲۷. ما به هرکی پی ام میدیم ۳ دیقه قبل آنلاین بوده، بعد دیگه آن نمیشه تا شیش ماه بعد.

۲۸. قبل یه فالگیر رفتم گفت تو آینده نزدیک یکی از فامیلای دورتون رو از دست میدی گفتم الان من چکار کنم گفت ۲۰ هزارتومن بده.

۲۹. من به کره بادوم زمینی حساسیت دارم. تاالآن نخوردم و نگاه نکردم ولی احساسم به من میگه این حساسیت کلاس کاریش بالاست.

۳۰. ‏چو آگاهی داری و سؤال کنی پرسشت خطاست مگر این که بخواهی سر صحبت رو گشایی!

۳۱. همه دوستام که مزدوج شدن دیگه تصویر و عکس تلگرامشون یا گل و بلبله یا تصویر و عکس دوتایی با شوهرشون

[ منبع این خبر سایت سرزه می باشد. ]

در صورتی که در خبر منتشر شده تخلفی مشاهده میکنید و یا نیاز به ارتباط با مسئول سایت جوونی | جدیدترین اخبار روز ایران و دنیا دارید روی این قسمت کلیک کنید.

گزارش تخلف

تمامی مطالب از سایت های مجاز فارسی و ایرانی تهیه و جمع آوری شده است، در صورت وجود هرگونه مشکل از طریق صفحه گزارش تخلف اطلاع دهید.

تبلیغات

تبلیغات