شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (173)


شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی

1. جدی یکی رو میبینین بیشتر از 5 دقیقه که صحبت میکنین دیگه چی میگید؟ من بعد 5 دقیقه ناخودآگاه سلولای مغزم شکل "خدافظ" رو به خودشون میگیرن.

2. یه سریا هم روابطشون در سطح کارداره؛ هروقت کار دارن باهات رابطه دارن.

3. رفتم سراغ خمیردندون، گفت یه لحظه صبر کن؛ بعد یه ۱۰هزارتومنی درآورد گفت بیا اینو بگیر برای خودت یه تازه‌شو بخر، ففط جان مادرت دیگه منو نچلون.

4. انقدر تو سریالا اتاق بیمار انتهای راهرو سمت چپ بوده که پارسال تو یه سریال اتاق بیمار اتاق شماره ۹ بود. مادرم نتونست کنار بیاد تلوزیون خاموش کرد.

5. مهم ترین مزیت داشتن یه داداش صمیمی اینه که بش میگی اگه من مُردم قبل از جمع و جور کردن جنازه م اول درایو F و رم گوشیمو فرمت کن.

6. ترم چهار بودم آخرین امتحانم استاتیک بود حساب کردم دیدم از 20 باید 25 بگیرم تا مشروط نشم، یادش بخیر ماشین حسابم از خنده سوخت.

7. بزرگترین دو راهی زندگیم همیشه این بوده که شب برم حموم یا بذارم صب برم.

8. دایناسورا وقتی فهمیدن تهش هیچی نیست جمع کردن رفتن.
 
9. من آن خفاش ِمغرورم، که میمیرم ز بیخوابی / ولی با ذلت و خواری، سه ی شب هم نمیخوابم.

10. خدایا داری از ما مَرد روزهای سخت می سازی یا هالک؟

11. مثلا مادربزرگم میگفت کی زودتر بادبزن منو میاره؟ یکی براش میبرد میگفت آ اینو بیشتر از همتون دوس دارم. یهو میدیدی 6 رتبه تو رنکینگش سقوط کردی.

12. یه بار رفیقم به نامزدش گفت چطوری توله سگ دختره خوشش اومد. منم رفتم به نامزدم گفتم چطوری پدر سگ؟ دختره قهر کرد. جفتش یه معنی میده فقط من شانس ندارم.


13. عزراییل بیشتر اهل هنر و ورزشه! خیلی به سیاست کاری نداره.

14. مامانم از دستم عصبانی میشه میخاد بهم توهین کنه از خودم میپرسه مثلا میگه: میخای بهت بگم نفهم؟ بگم بیشور؟ چی بگم اخه؟

15. ما به اهدافمون نه تنها جامه عمل نپوشوندیم، بلکه اون یه لا زیرپیرنی رو هم که تنش بود در آوردیم.

16. تو فوتبال ساحلی هر تیم اجازه داره یه فلش آهنگ با خودش ببره که گل زدن براشون پخش شه.


17. این بچه هایی که الان دارن بزرگ میشن هیچوقت رو صفحه ی تلویزیون خاموش دست نکشیدن صدای جلز ولزشو بشنون.

18. من اینقد کشک بادمجون دوس دارم ک اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم، دیگه یابو نیسم که.

19. ما هر جمعه یه جای قشنگ تهران رو انتخاب می کنیم که نریم. مثلا این هفته نرفتیم درکه.

20. ابوبکر بغدادی دستور مقاومت در موصل و حمله به عربستان و ترکیه رو صادر کرد، خواستم بگم حمله به عربستان نوش جونت ولی آنتالیا خط قرمز ماست. حواست باشه!

21. یبار سر سفره بابام پرسید مشکلی پیش اومده پسر به غذات دست نزدی، گفتم هیچی. گفت خب باشه، برداشت غذای منم خورد، معمولا توفیلما اینجوری نمیشد!

22. لانه جاسوسی فقط گروه تلگرام خانواده و فامیل.

23. این که ترم ۹ باشی و هر روز ازت بپرسن «تو هنوز فارغ التحصیل نشدی؟» سخت نیست. این که میدونی ترم بعدم باز قراره این سوالو ازت بپرسن دردناکه.

24. کاری ندارم که از نسل میمون هستید یا نه …ولی فک کنم من از نسل خرس هام، وگرنه این حجم از خوابیدن رو نمیشه توجیه کرد.

25. بچه بودم، با مامان و بابام دعوام شد بعد تلفن رو برداشتم زنگ زدم به مامان ‌بزرگ و بابا بزرگم و بهشون گفتم بابت بى ‌تربیتى بچه ‌هاتون متاسفم.

26. ‏بحث مضر بودن نوشابه که میشه یه جور میگن "یه دندون بندازین تو نوشابه، یه روز بعد حل میشه" انگار ما نوشابه ر یه روز کامل تو دهنمون نگه میداریم.

27. ‏هر یه قرن یه باری که می‌رم فیس‌بوک می‌پرسه ”دو یو نو فولانی؟" آره سگ پدر، آره. از ننه‌ش هم بیشتر می‌شناسمش. ولم کن.

28. ‏خود مرغا هم راضی نیستن املت رو با رب درست کنید اینجوری فکر میکنن زحمتشون به هدر رفته.

29. ‏اگر یخچالا اهل تلافی بودن، وقتی خواب بودیم هرنیم‌ ساعت میومدن بیدارمون میکردن میپرسیدن: جدید چه خبر؟ خوشبختانه اون بزرگواران از اهالی گذشت هستن.

30. تو خوابگاه دانشگاه چایی لیپتون میزدیم به سقف همونجا خشک میشد. یه بار از بخش خوابگاها اومدن بازدید گفت اینا چیه؟ گفتم واسه دهه فجر تزیین کردیم.

31. چقد حقوق می‌گیرید که همش کافه‌اید؟ ما یه بار رفتیم کافه، هنوز داریم قسط چیپس و پنیرو می‌دیم.

32. نوه عمه ام با خمیر بازی برای خودش سبیل گذاشته زنگ زده به مهد کودکشون گفته فراز امروز نمیاد. مربیه گفته فراز تویی؟ گفته نه من پدرم هستم.

33. پسره تو مترو با گوشیش حرف میزد میگفت من سعدی ام سعدی ام. آدم واقعا افسوس میخوره جوانان ما از روانگردان استفاده میکنن.

34. ‏پشت کامیون نوشته بود: غروب پدر طلوع حسرت ها است. قشنگ یکی دو تُن به بار کامیون اضافه شده بود.

35. شما هر فیلم ایرانی ای که ببینی اول یا آخرش یه هلیکوپتر بیاد تو تصویر کارگردانش حاتمی کیاس، خیلی هلیکوپتر دوست داره.

36. خیلی دوست دارم زرافه بخرم بیارم ببندم تو حیاط، ولی می‌دونم بخرم از فرداش هی از طبقه 4 و 5 ساختمون صدا میاد که بی ناموس چی رو نگاه می‌کنی؟

37. اخبار گفت 95 درصد مردم سرشماری شدن. خب اگه اینا میدونن ما چند نفریم پس چرا میشمرنمون؟

38. فک کنم در آینده آدم موفقی بشم، چون در خانواده فقیر و مذهبی چشم به جهان گشودم.

39. ‏یکی از فانتزیام اینه که برم بالای برج میلاد و داد بزنم گناه من چیه خدااااا ؟! بعد مردم از پایین یکصدا بگن گناه تو خوشگلیته خوشگلی دردسر داره.

40. ‏ولی کاش همون موقع که داشتن چیزی به نام فامیل بوجود می آوردن براش گزینه میوت و بلاک هم در نظر میگرفتن.
 
41. یه بار چندتا از این پیرمردایی که سوار BRT میشن رو تعقیب میکنم ببینم مقصد مشخصی دارن یا فقط سوار میشن که جوونا تو اتوبوس نشینن.

42. دختره ساعت ۶ صبح بیدار شده نوشته به درک که ازم دلخوره. بابا چی ازت دلخوره؟ بذار بیدار بشه اول، کی وقت کرده دلخور بشه اون هنوز دستشویی نرفته.

43. دقیقا بعد اینکه دوره ی تحصیل ما تموم شد، مدارس پنج شنبه ها هم تعطیل شد. الانم میدونم منتظرن ما بازنشسته شیم، پنج شنبه ها تعطیل هفتگی بشه.

44. اولين شبي كه پاوربانك گرفته بودم رو يادم نميره، از قصد كنار پريز نخوابيدم كه بتونم ازش استفاده كنم.

45. وضعیتم سنم تو دانشگاه جوری شده که اگه با هر دانشجویی دعوا کنم به جرم کودک آزاری میبرنم کمیته انضباطی.

منبع :برترین ها

[ منبع این خبر سایت ایران مطلب می باشد. ]

در صورتی که در خبر منتشر شده تخلفی مشاهده میکنید و یا نیاز به ارتباط با مسئول سایت جوونی | جدیدترین اخبار روز ایران و دنیا دارید روی این قسمت کلیک کنید.

گزارش تخلف

تمامی مطالب از سایت های مجاز فارسی و ایرانی تهیه و جمع آوری شده است، در صورت وجود هرگونه مشکل از طریق صفحه گزارش تخلف اطلاع دهید.

تبلیغات

جدیدترین اخبار منتشر شده

تبلیغات

دانلود سریال خارجی

دانلود فیلم ایرانی

دانلود فیلم خارجی

دانلود فیلم و سریال