شوخی های خنده دار رسانه های آنلاین (۱۷۸)


شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۷۸)

خاک بر سرِ شنبه کنن که هیچ گاه نذاشت از تعطیلات صفا بکنیم
تصویر و عکس شوخی های خنده دار رسانه های آنلاین (178)

۱. ‏خاک بر سرِ شنبه کنن که هیچ گاه نذاشت از تعطیلات صفا بکنیم.

۲. ‏تو رابطه‌هاتون خواستین خیانت کنین، به ما ربطی نداره، ولی شنبه صبح مسواک نزده نیایین تو مترو، این به ما ربط داره.

۳. متاسفانه ٩٠ درصد روشنفکراى کشورمان تا باهاشون موافقى روشنفکرن، باهاشون که مخالفت کنى از چاله میدونیا هم وحشى تر میشن.

۴. دیگه شمار سارق ها و کلاهبردارایی که رها میچرخن خیلی بالا برده شده، کاش لااقل مارو ببرن زندان اونجا در امان باشیم.

۵. باور کنین دنیا به این همگی خواننده نیاز نداره.

۶. حالت امید به حیات تو کشورمان جوریه که الان به پیرمرد، پیرزن، مرد، زن، پسر، فرزند و حتی طفل هم بگی «دلم گرفته» در جواب میگن منم همینطور.

۷. ‏یکشنبه خوب ترین روز برای تعطیلی بین هفته‌ست. هم زهر شنبه رو می‌گیره هم آدم با مسیحیان سر تا سر دنیا همذات پنداری می‌کنه.

۸. برای نشاط روح اونی که فهمید مخلوط گردو و خرما چه خوبه یه فاتحه بفرستید فعلا.

۹. درسته یکشنبه تعطیله ولی این علت نمیشه که ما از شنبه‌ بیزار نباشیم. حتی چنانچه خود شنبه هم تعطیل باشه چیزی از تنفر ما کم نمیکنه.

۱۰. ‏من هم اتاقیم تو قفسه کتابش کتاب کوری و طاعون رو داشت تا مدتا می اندیشیدم دانشجو پزشکیه.

۱۱. ‏خاله م کالباس خونگی تهیه کرد و من جدید فهمیدم گربه سبب طعم دار گی سوسیس کالباس میشه.

۱۲. ‏ما غلط مون این بود رفتیم رشته فنی خوندیم این ریاضی و فیزیک هیچ جا به کارمون نیومد، باید ادبیات و زبان میخوندیم حداقل یه مخی باهاش میزدیم.

۱۳. ‏قدیما واسه این که با فرزند رفیق شیم باید ساعتها در رابطه با جایگاه سینمای آوانگارد در جوامع پست ‌مدرن صحبت می کردیم ولی الان کافیه سوئیچت رو نشون بدی.

۱۴. تاکتیک پرسپولیسیا واسه جام حذفی اینه که پای تلویزیون چشم انتظار بشینن که استقلال حذف بشه.

۱۵. ‏یه صدسال دیگه تصویر و عکس داف های اینستا رو مانند زنای دربار قاجار میذارن، می خندند به سلیقه ما.

۱۶. حالا پیتزاتون رو کامل نمیخورین نصفش رو میزارید فوت شوید به درک، حداقل ببرینش که جلو ما نمونه نگاه بکنیم حرص بخوریم که نمیشه خوردش.

۱۷. حتما تو اینستا بنگارید photo by me چون یهو ما می اندیشیم الخاندرو جى ایناریتو این عکسارو از املت میگیره.

۱۸. هیچگاه از روی ظاهر به کسی اعتماد نکنید. اونی که پیوسته جوجه رو باد میزنه ظاهرا مهربونه ولی نصفشو پیش از رسیدن به سفره تموم میکنه.

۱۹. از شاخص های موفقیت فقط “وی در خانواده ای مذهبی در جنوب شهر تهران به دنیا آمد” ش رو دارم.

۲۰. احتمالاً باورتون نشه ولی لوکیشنی که میزنید باید مکانی باشه که حقیقتا می باشید نه مکانی که دوس دارید باشید.

۲۱. دروغگوترین آدم اونیه که زمانی یکی داره ظرف میشوره میاد کنار ظرف شویی و میگه وای نمی خواد ظرفا رو بشوری فردا خودم می شورمشون و بعدش میره.

۲۲. به والدینتان یاد بگیرید هرچیزی ارزش دانلود را ندارد.

۲۳. من جمعه ها میگم ساعتاى ٢-٣ ظهر اظهار بهم سرم غذایى بزنن که واسه غذا خوردنم از استراحت کن پا نشم شما چجورى ٥ صبح فوت شوید کوه؟ فوتوشاپید؟

۲۴. رفیقم ۴۵ دقیقس تو دستشوئیه، اندیشم باید یه وثیقه ای، سندی چیزی بذاریم درش بیاریم.

۲۵. خوب ترین قسمت کوهنوردی صبح جمعه اونجاشه که از استراحت کن پامیشی نگاه می‌ کنی ساعت دوازده ظهره و استراحت کن موندی.

۲۶. فرزند خواهرم ۸ سالشه ۵۰۰ هزار تومن دادن تا شنا یاد بگیره، اونوقت من فرزند بودم بابام منو هل داد تو استخر، گفت سعی کن زنده بمونی.

۲۷. شما تو منوی کافه بنویس خیار سکنجبین کسی استقبال نمیکنه, ولی بنویس کیوکامبر، همگی میگن واعو چاو باوکلاوس.

۲۸. دنیا سوم جاییست که مردمان به دو رو بودن افتخار میکنن، همین امروز نگاه کردم تو نونوایی، نونوا داد زد گفت دو رو کی بود؟ و یکی با افتخار گفت «من».

۲۹. رفیقم زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟! نقل کردم سر چهارراه میخوام نگاه بکنم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!

۳۰. فرزندی که عینکی باشه از دید بقیه پسرا فقط یه علت میتونه داشته باشه عینکی شدنش. بله درسته، مطالعه زیاد!

۳۱. توی کشورهای دیگه خودرو ها تو سال پنجم از رده خارج محسوب میشن. تو کشورمان سال هفتم جدید اقساطش تموم میشه.

۳۲. مامان بزرگم از ۱۵ پار سال به تک تک نوه هاش میگه من امروز فردا رفتنی ام تنها آرزوم نگاه کردن عروسیته. با این شیوه همگی رو فرستاده خونه بخت.

۳۳. تو شبکه مستند یارو همچین میگه “تمساحها موجوداتی غیرقابل اعتمادند” که انگار قراره سر برج ۵۰۰ هزار تومن دستی ازمون بگیرن بهمون ندن!

۳۴. تو توالت فرنگی آدم میخواد زور بزنه هرکار میکنه دور موتورش بالا نمیره.

۳۵. هروقت تو زندگیتون نا امید شدید به این اندیشید که رضا پهلوی هنوز امیدواره شاه کشورمان بشه :))

۳۶. تو شهر کرج روحانی تو ورزشگاه سر خیابون سخنرانی داشت، پیرزنه سر نرخ داروش تو داروخونه دعواش شد، گفت الان فوت شوم به ریاست جمهوری میگم.

۳۷. مرموزترین آدمای تاریخ اون عقبی‌های کنسرت ابی بودن که آخرشم مشخص نشد که حال می‌کنن یا نه.

۳۸. زیاد ترین کار محاسباتیِ زمان تحصیلم این بود که بشمارم نگاه بکنم کدوم تمرین به من میرسه حل کنم!

۳۹. بالاخره یه روز دانشمندا می‌فهمن که مادرا از کجا می‌فهمن.

۴۰. یه روز یه غذاخوری میزنم توش فقط ته دیگ برنجی قابلمه روحی با قرمه سبزی دیشب میدم. کنارشم پیاز، دوغ شیشه ای آبعلی و یه جای استراحت کن واسه بعد غذا.

۴۱. هر جای شهر که برج ولادت رو نگاه نکردی علت نمیشه ناپاکی باشه، مثلا عموم زنگ زده میگه انقدر آلودگیه که برج ولادت مشخص نمی باشد نقل کردم کجایی؟ گفت توالت.

۴۲. یکی از صدمات بهداشت اینه که سوسک تو خونه کمتر می‌شه و لذا اقتدار مرد کمرنگ‌تر.

۴۳. خوبیه فروشگاه‌های جایزی اینه که میتونی سبد خریدت پر کنی بعد پرداختش نکنی سایت ببندی و بری کسی هم نیس چپ چپ نگات کنه.

۴۴. اینستا گرام قراره از دوم ماه دسامبر توانایی درج جا واسه عکس‌ها رو حذف کنه دیگه نمیتونیم در حالی که تو خونه نشستیم تو سعادت آباد غذا بخوریم.

۴۵. یه مسابقه‌ای هم توی شبکه دو بود که زنگ‌ می‌زدند برای روشن پژوه انقد دووووووو میگفتن که آپاندیسشون پاره شه. مام تماشا می‌کردیم.

***ضمن تشکر از حسن انتخاب شما، لطفا نظرات خود را در انتهاى صفحه براى ما بنويسيد***

نگارش توسط: بيتا ر.

جک و خنده بازار در بخش سرگرمی سايت سرزه

بیت انتخابی از دیوان حافظ :

ثواب روزه و حج قبول آن کس برد
««« »»»
که خاک ميکده عشق را زيارت کرد

شوخی های خنده دار رسانه های آنلاین (۱۷۸)

TT / 183 — TP / 18%

با دیگران به اشتراک بگذارید

[ منبع این خبر سایت سرزه می باشد. ]

در صورتی که در خبر منتشر شده تخلفی مشاهده میکنید و یا نیاز به ارتباط با مسئول سایت جوونی | جدیدترین اخبار روز ایران و دنیا دارید روی این قسمت کلیک کنید.

گزارش تخلف

تمامی مطالب از سایت های مجاز فارسی و ایرانی تهیه و جمع آوری شده است، در صورت وجود هرگونه مشکل از طریق صفحه گزارش تخلف اطلاع دهید.

تبلیغات

تبلیغات